この日記を書いているのは朝の 7 時だ。夜中の 1 時半過ぎに起きてから、かなりメンタルがボロボロだった。頭の中でネガティブな思考がグルグルと回っていて、自殺欲求もあった。

仕事はしたくない（というかこのメンタルじゃできない）が、このままでは生活を続けられないというストレス、これからどうしようと頭を抱えても解決策が何も思いつかないストレス、そんなストレスに長期間さらされているせいで、メンタルがボロボロになっているんだと思う。

そもそもなんで仕事をしたくなくなってしまったのかについて考えていた。正直なところ、はっきりとした理由は自分でもよくわからない。ブラック企業というわけでもないし、エンジニアリング（プログラミング）自体は嫌いではないどころかむしろ大好きだ。職場環境が極めて悪かったというわけでもない。

でも、もう仕事をしたくないという強烈な感情が脳を支配されてから、仕事に行く気が全くなくなってしまったのだ。

思い当たる節としては、

• エンジニアなのに全然コードが書けない期間があった
• 長めの案件を任されて、せっかく外部仕様や内部仕様まで決めたのに、いざ開発に入るというときになってペンディングになった
• 周りは自分よりも優秀で、自分の作業が遅れたら代わりに別の人がやってくれたりしたから、別に自分がいなくても良いんじゃないかと感じてしまった
• そもそも 8 時間労働が苦痛だと感じていた

これらの要因が重なり合って仕事をする気が徐々になくなっていき、8 時間働いて家に帰ってきても疲れて何もする気が起こらなくて結局 YouTube などを見てダラダラしてしまったらもう寝る時間で、起きたらまた仕事、、、その繰り返しという生活が嫌で嫌でたまらなくなった。

でも、本当にこれが仕事をしたくなくなってしまった理由なのかはわからない。いや、仕事をしたくなくなってしまった理由であることには間違いないのだが、それが仕事に行かなくなり鬱になり、そして今のようにヒキニート状態になってしまった理由にまでつながっているかどうかはわからない。

もし上記に挙げた思い当たる節だけが原因なら、転職して別の IT 企業に行けば解決する話なのかもしれない。でも今となってはもはや企業勤め自体が嫌になってしまっている。

そう考えると、そもそも自分には会社勤めが向いていなくて、2 年ほど（実際には休んでいる期間があったから 2 年もないかもしれないけど）会社勤めをして、向いていないことを無理に続けようとした結果こうなってしまったとも考えられる。上記に挙げた理由はただの後付なのかもしれない、と。

そんな考えが頭の中をぐるぐる回っていた。考えたところで結論は出ないんだけど。とりあえず日記として記録に残しておこうと思った。

とにかくそんなわけでかなり気分が鬱なのだが、とりあえず気分を改善したくて久しぶりに HIIT バーピーをやった。8 セットはきついかなと思って 4 セットだけやった。心拍数が上がって (最大心拍 177) かなりきつかったけど気分は多少マシにはなった。

それから、数週間前か 1 ヶ月くらい前から、カーテンを締め切っていた。それに最近は、日中はずっと寝ていて夜に起きるという生活を続けていたせいで太陽の光を全く浴びていなかった。それもあまり良くないかなと思ってとりあえず起きている間はカーテンを開けることにした。昼夜逆転しているとはいえ、午前中は起きていることも多いので。